扶光小說

第2章 死裏逃生（第1頁）

　　我（wǒ）想起曾（céng）經一個人去哈爾濱的時候，一百多塊錢的冰雪世界的門票，我隻能玩一個小時了，我眼睛都沒眨（zhǎ）就給自己買了，而現（xiàn）在，一個小溪流景點的門（mén）票要，我想都沒想就放（fàng）棄買票了（le）。

　　我為什（shí）麽會變成現在這個樣子？行走的每一步都小心翼翼，和你在一起的四年，活得越來越痛苦。誰能知道我的痛（tòng）苦和委屈？我把我的痛（tòng）苦和委屈亮給你，也不求你體諒，隻是沒（méi）想到會換來謾罵（mà）和毒打。

　　我已（yǐ）經不記得有幾次被掐到感覺喉嚨快要被（bèi）掐扁，快要窒息了。我這輩子都沒想過我會遭人這（zhè）樣對待。如果我想到過年之（zhī）後（hòu）我要這樣活（huó）著，我不如在年8月死去。

　　我這輩子都沒有想到我會被害（hài）到一心求死（sǐ），被害到在地下打滾，並當眾脫下了自己的褲子，絲毫不要臉（liǎn）麵的嘶吼，如果剛好是經（jīng）過懸崖（yá），或者玻璃棧道可能我此刻已經沒命了。然而那個地方（fāng）隻是一個可以滑下去的小陡坡，而且我（wǒ）很快就被追上了，然後就（jiù）是一頓毒打。後來我（wǒ）就放棄抵（dǐ）抗了，渾身癱（tān）軟的躺著，像一個植（zhí）物人一樣。

　　我上車之後在（zài）心裏咒罵了幾百句讓他去（qù）死，求他（tā）死（sǐ），我願意一起陪葬這樣的話。我當時已經毫不顧及（jí）任何的東西了，在車上撒尿。

　　婚是無法離（lí）掉的，我相信宿命論。隻是我不理解（jiě）為什麽要有這些這麽痛苦的經曆。為什麽要有那樣的約定要害自（zì）己？為什麽要（yào）被控製？為什麽自己的選擇會影（yǐng）響（xiǎng）親人？

　　我管不住我的嘴（zuǐ），我不知道哪句不經意說出來的實話就要換來一頓毒打，可能一不（bú）小心（xīn）我就死在了他手裏，我（wǒ）無法（fǎ）規避，我向來口無遮攔（lán），而（ér）且我並不覺得我有什麽錯，我不理解（jiě）為什麽所有的痛苦都要我來承（chéng）受？

　　為什麽在我省吃儉用想辦法減少債務的時候，他在拚命的消（xiāo）費？我沒辦（bàn）法把我的苦難全部自己咽下去，因（yīn）為我內心始終（zhōng）覺得我不（bú）該過這樣的生活，我付出的與我得到（dào）的太不成正比了，好像越努力去經營，越失敗。他越（yuè）是孜孜（zī）不倦地騙我（wǒ），片刻不停地聊著小三（sān）小四，這樣我（wǒ）也遲早會徹底瘋（fēng）掉。

　　其實我管不了別的了，最近聽新聞說今年度（dù）感覺快（kuài）要熱死的高溫已經是未來最涼快的一個夏天了。年可能會升溫一度，冰川都會融化，可能我們都活不完這一世了，就別說轉世，我也實在顧不上轉世了。也顧不上轉世的親（qīn）人會如何了，我（wǒ）能好（hǎo）好過完這一世（shì）已經不錯了。

　　壽命其實對我來說沒什麽意義，我不（bú）希望老的時候一身病痛的活著，早點死挺好的。

　　快樂（lè）是假的，悲傷和痛是真的。我看了很多心理學的書，依舊無法在謾罵的時候撫平我的傷口，依舊無法（fǎ）在舊傷未（wèi）好又添新傷（shāng），反複被掐脖子，被控製，被惹怒這件（jiàn）事釋懷。可是（shì）又無法擺脫。活（huó）又活不好，死又不敢死，徒增一身傷痛。

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