扶光小說

第12章（zhāng） 春節（jiē）（第1頁）

　　大（dà）年（nián）初一跳河（hé）zisha

　　我大概永遠都忘不（bú）了這種生不（bú）如死的感（gǎn）覺（jiào）。但凡什麽時（shí）候想好好過了（le），回憶一（yī）下被拽著頭，塞進（jìn）車裏，腳趾被壓在車縫隙之中，回憶一下（xià）被掐脖子，回憶一下跳河zisha，冰涼的（de）水（shuǐ）浸（jìn）過自（zì）己，回憶一下他（tā）說不用救，讓她多泡一會。有（yǒu）種頭也浸進去，讓她死！

　　對，我就是個死神經，都是我的錯，我（wǒ）走到這一步是（shì）我沒事找事，是（shì）我活該。

　　即（jí）使我洗了（le）澡，換了衣服，我還是栽著我那濕（shī）濕的頭發，在那渾身顫抖了三（sān）個小時。我這輩子不會忘。

　　心髒左邊和中間開始痛。頭痛（tòng）。腳趾（zhǐ）頭（tóu）和手部之前紮血管的位置（zhì）也變得很痛。

　　不幸福（fú）的家庭的殺傷力永遠是巨大的。

　　我完美的繼承了幼年時遭遇的母親的抑（yì）鬱和父親的暴躁（zào），在成年後貸款的巨大壓力下，成為（wéi）了徹徹底底的雙相情感障礙。再加上後來（lái）碰到了同樣暴（bào）躁（zào）的對象，一吵起（qǐ）架來便不可收拾。我（wǒ）事（shì）後當然會知道目睹父親打，掐母親，目睹母親跳河這件事對一個一（yī）歲半孩子的潛意識到底會造成多大的影響。就如（rú）同我永遠忘不掉母親吃農藥帶給我（wǒ）的心理陰影。所以我這種人再加上（shàng）這樣的婚姻關（guān）係，真的不適合生孩子。所以（yǐ）大家（jiā）都在怪我，我死（sǐ）了也是我活該，還得怪（guài）我對孩子造成（chéng）了（le）影（yǐng）響，從（cóng）來不（bú）會想（xiǎng）我為什麽會變成現在這個樣子。

　　腹腔鏡結紮和之前做的（de）腹腔鏡差不多，價（jià）格一萬左（zuǒ）右。

　　婚姻是什（shí）麽？婚姻是我真他媽不該那麽不自愛懷上孩（hái）子，孩子的父親說（shuō）我（wǒ）為（wéi）什麽不打掉孩子？為什麽（me）要讓孩子接受自己的母親是個神經病這樣的（de）。

　　我走的每一步我都該死了。我後（hòu）來的所有的恨都不是毫無理由。

　　但凡我的（de）心回頭看一眼（yǎn），都是對我這些年（nián）尋死覓活地行屍走肉地活著（zhe）的不尊重！我都活該跳進冰冷的湖裏！活該被打（dǎ）到跪地求饒！活（huó）該被（bèi）債務折磨到想死！活該被一次又一（yī）次地騙了幾百次（cì），騙進萬丈深淵（yuān）！

　　如果下輩子非要遇到他，我下輩子不做人了，寧（níng）肯做（zuò）一個十惡不赦的鬼（guǐ）魂，怎麽死都行，灰飛煙滅也行，萬劫不複都行，不要再遇到他了（le）。

　　是夜裏饑腸轆轆卻又悲傷至極的感覺。原來（lái）真的有人可以不顧他人死活，隻顧（gù）自己躲一時風平浪靜，我一時便不知遇到的是人是鬼，隻覺得若是前世虧（kuī）欠，要（yào）遭此橫禍，我寧肯今生不做人，也（yě）不必被害到如此地步！

　　抑鬱總是跟隨著我，用一切不遺餘力地想要毀（huǐ）掉我，而我無力，無力到哽咽。一切（qiē）無解（jiě），我但凡想把一切變得好一些，都無解。好像（xiàng）生活隻會越來越糟糕，不管怎麽做都不能讓自己（jǐ）快樂。我無法真正地做到不顧及（jí）一切。

　　有些問題本（běn）來就無解，就如纏繞的死結，越是想拚命逃脫，越是纏繞得更緊了。

　　世人隻知那是活（huó）見久的荒謬，隻知要我好自為之，卻從來都不會理解（jiě）我（wǒ）何必如（rú）此自尋死路。大概（gài）這世（shì）間也隻有我自己的母親會真正的心疼我，想救我（wǒ）。可惜我又不能都（dōu）與她說。我也深知我走到這（zhè）一步已是死局。後世不願為人，尤其不願為女人。實在不懂（dǒng），為何要痛苦的糾纏一生？我時常一個人做（zuò）到深夜，然後崩潰。

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