扶光（guāng）小說

第49章 望以後對她們再無所求（第1頁）

　　難道我對你（nǐ）稍微好一點點，我態度稍微沒有那麽強硬了，你們就能肆無（wú）忌憚的傷害我了嗎？

　　我希望（wàng）我以後對他們再無所求。

　　母親從來不是我堅實的後盾（dùn），是在我脆弱時刺向（xiàng）我身體（tǐ）的一把尖刀。

　　自以為可以靠著曾經對我（wǒ）所做的一切，肆（sì）無忌憚的傷害我。

　　她又何嚐不是（shì）推向我深淵的人。他又有什麽資格（gé）去指點別人（rén）所帶給我的深（shēn）淵呢？

　　我聽她講起肖（xiāo）雨的（de）罪行的時候，我居然很麻木。她是唯一一個（gè）我最親最（zuì）愛（ài）的人，卻從沒有想過真正幫助我的人。她從來沒有想過收容我和（hé）我的孩子。雖（suī）然我現在也不（bú）奢求她為我做（zuò）任何。不願意就拉倒，隨（suí）便她。我也不想（xiǎng）強求她。但是她也（yě）別來影響我，誰都別想來破（pò）壞我，這好（hǎo）不容易建立起來的短暫的平和。

　　我（wǒ）的心情（qíng）還是會很沉重，畢竟接（jiē）受自己的母親不愛自己是一件很（hěn）困難的事情。我用了很多課題去佐證，她讓我承（chéng）認，我過去的苦都是我罪有應得，她不幫（bāng）我也是可以的。

　　我想起來曾經我要做畸胎瘤的手術的時候，她那種恐怖的厭惡的著急的眼神（shén）。想起我在她（tā）那（nà）兒過年時，她那種痛苦。想（xiǎng）起我曾經帶著孩子投（tóu）奔她（tā）時，她那種恨鐵不成鋼，然後我們不得不走。想起在（zài）我的孩子半夜在他的懷裏哭喊，而我在掙生活費時她嚷嚷著問我為什麽不去死？

　　我對母愛（ài）很（hěn）失望，我從未真（zhēn）正的獲得和感受過母愛，也沒辦法（fǎ）真正的去給予母愛。

　　我很多記憶都忘卻了，但（dàn）我無法忘卻自（zì）己是如何被母親一步一步拋棄的。甚至這兩年是如何被母親一步一步（bù）勒索（suǒ）的。

　　我羨慕那些會義（yì）無反顧的，不顧（gù）一切的去作（zuò）為孩子的堅實的後（hòu）盾的母親。我沒有（yǒu）這樣的母親，更沒有這樣的父親。我生長在沒有根的土壤裏，我身後（hòu）沒有力量。

　　我突然想起（qǐ）阿靈（líng）說的，就想要有一個人在自己吐（tǔ）槽的時候，義無反顧的站在自己那一邊。

　　可是（shì）我太習得性無助（zhù）了。

　　我（wǒ）很難學會去愛（ài），也很難學會去真正的感受。

　　在我年冬天過（guò）年的（de）時候，我以為她真的對我好了。然而（ér）那久（jiǔ）違（wéi）的所謂的表麵的溫存，隻是將我推（tuī）上另外一個（gè）深不見底的母女徹底決裂的深淵。

　　慢慢的（de）表麵的麵具被撕破，深藏在裏的腐爛（làn），一步（bù）一步的顯露出來。我幸好（hǎo）我未曾走向了深（shēn）淵。我未曾觸碰不該觸碰的人。我們（men）的關係尚且（qiě）還沒有爛到此生再也不踏進他家門。

　　但如果他們繼續將我（wǒ）推入深淵，我毫不介意，我寧願割舍一切，也不會再（zài）進這個深淵。

　　我今年很（hěn）信奉的一句話是：你想要什麽，什麽就會困住你。

　　你想要母愛，母愛的（de）深淵就會困住你。你想（xiǎng）要孩子，孩子的拳腳就會伺候你。你想要愛人，愛（ài）人（rén）的尖刀就會刺向你。你想要友誼，當友誼不再存在時，你就會痛苦。你想要（yào）事業，想要（yào）成績，當沒（méi）辦法得（dé）到時就會鬱鬱寡歡。你什麽都不想要了，安靜地麵對命運所賜予的一切了，安靜的去修（xiū）行自己了，一切的痛苦也就會慢慢地慢慢地減退了（le）。

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