扶光小說

第10章 我會逃避的（第（dì）1頁）

　　這個想法在我腦子裏麵，一直存在。我討厭寢（qǐn）室氛圍，那種窒息感老師沒有辦法理解，我（wǒ）也不會（huì）在去煩他了。在未（wèi）來的某一（yī）天，我會離開。

　　設想過情境，到時（shí）導員和其他老師會對我的做法（fǎ）厭惡，對我這個（gè）人也是（shì）；我的父母會（huì）不（bú）理解，但他們會很（hěn）擔心；我會不講理的（de）待在（zài）家，不肯來學校。那時候我不知道怎麽麵對我的父母，他們的為難我無法想象（xiàng）。還有林導，如果（guǒ）他（tā）知道了，我也不知（zhī）道怎麽麵對他。

　　但我種種（zhǒng）不利分析下，我想（xiǎng）我還是會逃。逃離開這個地方，我討厭（yàn）這種氣（qì）氛，那種窒息感我很痛苦。我和水梅說（shuō）過，我現在很卑微，我的感覺是寄（jì）人籬下。要說她們現在對我做過什麽，其實（shí）也沒有。或許有時候我很希望他們對我身（shēn）體（tǐ）上的傷害，好像隻（zhī）有這樣，才會不（bú）被忽略，不被當做是簡單的寢（qǐn）室矛盾（dùn）。

　　我不開心。或（huò）者說有時和朋（péng）友（yǒu）一起很開心教室聊天時，我會有顧慮，我會擔心，我這麽快樂（lè），這麽“囂張”，她們會在寢室讓我不（bú）好過，很多次（cì）我都有這種想法。也許我真（zhēn）的瘋了。

　　當初心（xīn）理（lǐ）老師，有在改（gǎi）變我的想法。一開始我的想法是（shì）：我（wǒ）又沒有錯，為什麽要去主動和他們時候示好呢？心（xīn）理老師給我的回答是：或許我可以不這麽認為，我隻（zhī）是想讓自己過的舒適一點，並且主動說的那一方並不一定就是過錯方，並不一定就是在認（rèn）錯。

　　身邊很多人都在告（gào）訴我，我應該“柔和”一（yī）點，告訴我這隻是簡單的寢室矛盾，讓（ràng）我改變自己，適應環境。當（dāng）然除（chú）外的是林（lín）導，他教會我的是保護好（hǎo）自己，學會求（qiú）助，離開那個環境。有時候真的感覺是距體太遠（yuǎn）了，我的朋友老師家人離我好遠，我（wǒ）獨自一人。雖（suī）說遇（yù）到一個可以交心的朋友，但我還是會顧慮吧。

　　我很容易感（gǎn）受到幸福，當然痛苦也是如此。我很想保護好自己，以一種不被理解的方式也好。就當彌補當初初（chū）中受到傷害隻知（zhī）道哭泣的那個女孩了（le）。

　　我很（hěn）愚蠢，除了（le）逃我不知道怎麽處理這些事情，哪怕林導（dǎo）會肯定我（wǒ）學會求救（jiù）了，書沒有白讀，但我的求救好像沒有濺起水花，水花被吞噬（shì）了。

　　我很愚（yú）蠢，隻知道去煩導員。就像那時隻知道每天中午去找班主任哭訴一樣，我還是沒（méi）有學聰明，明明事（shì）後“總結”也想到過，這樣隻會讓老師看我越來（lái）越煩。

　　所以這次，我的（de）想法是：當我感覺我的難（nán）受程度我無法忍受時，我說不準那個無法忍受的標準。我絕不（bú）會故作沒事，離（lí）開的想法一定會被實行。

　　好（hǎo）吧，即便我那時會不知道怎（zěn）麽麵對我的父母，我離開之後那段時間我依然會持（chí）續（xù）一（yī）段時間的不開心（xīn），我會為我這次行為付出很多，我的成績，我的（de）朋友。但我心裏有（yǒu）一個聲音，我應該這樣做。

　　在（zài）寫第四章的時候（hòu），當晚做夢就是這件事情，夢裏麵的我逃了，大（dà）半夜我直接（jiē）衝出寢室（shì），我在夢（mèng）裏很佩服自己，但老天似乎作弄我一樣，沒（méi）有讓我（wǒ）看到（dào）最後的結果，便（biàn）讓我含著眼淚醒了。但我確定，那一刻衝出寢室的（de）我很牛逼。

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