扶光小說

第10章 我會逃（táo）避（bì）的（第1頁）

　　這個想法在我腦子裏（lǐ）麵，一（yī）直存在。我討厭寢室氛圍，那種窒息感老（lǎo）師沒（méi）有辦法理解，我也不會在去煩他了。在未來的某一天，我會離開。

　　設想過情境，到時導員和其他老師會對我的做法厭惡，對（duì）我這（zhè）個人也是；我的父（fù）母會不（bú）理解，但他們（men）會很擔心；我（wǒ）會不講理的（de）待在家，不肯來學校。那時候我不（bú）知道怎麽麵對（duì）我的父母，他們的為難我無法（fǎ）想象。還有林導，如果他（tā）知道了，我也不知道怎麽麵對他。

　　但我（wǒ）種種不利分析下，我想（xiǎng）我還是會逃。逃離開這個地方，我討厭這種氣氛，那種窒息感我很痛苦。我和水梅（méi）說過，我（wǒ）現在很卑微，我的感覺是（shì）寄人籬下。要說她們現在對我做過什麽，其實也（yě）沒有。或許有時候（hòu）我很希望他們對我身體上的傷害（hài），好像隻有這樣，才會不被忽略，不被當做是簡單的寢室矛盾。

　　我不開心。或者說有時和朋友一起很開心教室聊天時，我會有（yǒu）顧慮，我會擔心，我這麽快樂，這麽“囂張”，她們會在寢室（shì）讓我不好過，很多次我（wǒ）都有這種（zhǒng）想法。也許我真的瘋了。

　　當初心（xīn）理（lǐ）老師，有在改（gǎi）變我的想（xiǎng）法。一開（kāi）始我的想法是：我又沒有錯，為什麽要去主動和他們時候示好呢？心理老（lǎo）師（shī）給我的回答是：或（huò）許我（wǒ）可（kě）以不這麽認為，我隻是（shì）想讓自（zì）己過的舒適一點，並且主動說（shuō）的（de）那一方並不一定就是過錯方，並不一定就（jiù）是在認錯。

　　身邊很多人都在告訴我，我應該“柔（róu）和”一點，告訴我這隻是簡單的寢室矛盾，讓我改變自己，適（shì）應環境。當然除外的是林導，他教會我的是保護好自己，學會求助，離開那個環境（jìng）。有時候真的（de）感覺是距體太遠了，我的朋友老師家人離我好遠，我獨自（zì）一人。雖說遇到一個可以交心的朋友，但（dàn）我還是會顧慮吧。

　　我很容易感受到（dào）幸福，當然痛苦也是如（rú）此。我很想保護好自己，以一（yī）種不被理解的方式也好（hǎo）。就當彌補當初（chū）初中受到傷害隻知道哭泣的那個女孩了。

　　我很愚蠢，除了逃我不知道怎麽處理這些事情，哪怕林（lín）導會肯定我學會求（qiú）救了，書沒有白讀，但我的求救好像沒有濺起水花，水花被吞（tūn）噬了。

　　我很愚蠢，隻知道去煩導員。就像（xiàng）那時隻知道每天中午去找班主任哭訴一樣，我還是沒有學聰明（míng），明明事後“總結”也想到過，這樣隻會讓老師看我越來越煩（fán）。

　　所以這次，我的想法是：當我感覺我的難（nán）受程度我無法忍受時，我說不準那個無法忍受的標準。我絕不（bú）會故作沒事，離開（kāi）的想法一定會被實行。

　　好吧，即便我那時會不知道怎麽麵對我的父母，我離開（kāi）之後那（nà）段時（shí）間我依然會持續一段時間的不開心，我會（huì）為我這次行為付出很多，我的成（chéng）績，我的朋友。但我（wǒ）心裏有一個聲音，我應（yīng）該這樣做。

　　在（zài）寫第四章的時候，當晚做夢就是這件事情，夢（mèng）裏麵（miàn）的我逃了，大半夜我（wǒ）直接衝出（chū）寢室（shì），我在夢裏很佩（pèi）服自己，但老天似乎作（zuò）弄我一樣，沒有讓我看到最（zuì）後的（de）結果，便讓我含著眼淚（lèi）醒了。但我確定，那一刻衝出寢（qǐn）室的（de）我很牛逼。

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