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第（dì）11章 迷茫（第1頁）
這樣的日子到底還要持續多久。
真的好討厭（yàn），特（tè）別討厭。
可是（shì）最（zuì）搞笑的（de）就是我連死都不敢。
每天（tiān）上學，上完學後，回來（lái）玩一個小時手機（之前手機（jī）被摔了（le），這（zhè）個手機是我自己偷偷買的，然後被父母發現了。）複習一個小時（shí）後又睡覺。
以此往複。
我不明白（bái）我現（xiàn）在在做什麽，不明白這些有什麽意義了？
父母，老師說要考個好高（gāo）中。
可是真的好難，我到底要有多努力才可以考（kǎo）個（gè）高中。
我不想（xiǎng）努力，我也不是什麽自控力很強的人。
我隻（zhī）是不想上學，不想學習，我不想上（shàng）課。其實我有時候很喜歡一（yī）些（xiē）科目，比如很喜歡語文和（hé）曆史。但這不（bú）妨礙（ài）我（wǒ）不喜歡（huān）學（xué）習。
或許某一天我將會斷更，沒有人知（zhī）道我幹了什麽，畢竟大家都（dōu）不（bú）認識。
有時候真的覺得自（zì）己來到這世上挺失敗的。
什麽都沒有做成，父母的（de）希望（wàng）我沒有達到，就連我一直堅持（chí）的東西也沒有堅持（chí）下去。
那我為什麽（me）一定要來到這世上呢？
在這個家裏好像也沒有感（gǎn）受到過什麽幸福。或許有，但是什麽是幸福啊？
我隻記得我與父母的（de）每一次吵架，你知道我（wǒ）們之間有過（guò）快樂，傷心，憤怒。愛嗎或許吧。因為好像沒有哪個父母是不愛孩子（zǐ）的。
他們也總是我說這都是（shì）為我好，他們愛我。
爸爸會跟我開玩笑會帶我玩，媽媽會滿足我很多我想要的東西（xī），他們帶我去做很多事。
到底是從什麽時候開始，有一堵玻璃一樣的牆隔在了（le）我和父母中間。
明明每天就在家裏，但是見麵的時間就不超（chāo）過2小時，除開早上，晚上基本都不見麵了（le）。
我承認即使到現在我還是（shì）很討厭他們，還有許（xǔ）多很矛盾的心情。
心理老師跟我說過，隨（suí）意放棄（qì）生（shēng）命，也（yě）是一種對（duì）自（zì）己的不負責。
活著已經很累了，難道（dào）隻要活著就是對自己的負責，那我很想（xiǎng）不負責的。
做（zuò）下這個（gè）決定談何那麽容易？我想過很多很多。
我知道（dào），如果我的前就是（shì）留下了什麽民主，那（nà）也是（shì）沒有什麽法律效應的。因為我還沒有滿（mǎn）歲，屬於為未成年。
我（wǒ）有很多很多的好朋（péng）友，但沒有一個是跟我很親近的。她們總會交（jiāo）到新朋（péng）友，然後從我身邊離開。
我做過最大膽的一次，也就是吃安眠藥了。
做了一次，再也不敢做第（dì）二次。我現在想起來還是很害怕，不知道那（nà）是不是離死亡最近的一次。
我（wǒ）曾想（xiǎng）過，我是不是（shì）需要有一（yī）個人拉我一把，隻要拉我那一把就好。
現在想想，我其實不需要。因為我不信任任（rèn）何人，包括父母。他們說的每一句承諾，每一句話我都要記下來（lái），寫在本子上。不斷的去懷疑。
這其實很累。
如果真的堅持不下去了，我想那就等到1月1號吧。是結束（shù）也是開始。
這個想法，我在學校以開玩笑的語氣跟朋友說過。
她罵了（le）我一句，有病。
我（wǒ）可能真（zhēn）的（de）有病。
哪個正常人會像我一樣？
已（yǐ）經很麻木了（le），不管是精（jīng）神還是身體上。
1.
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