扶光小（xiǎo）說

第1章（第1頁）

　　閱讀（dú）提示：他說他工作壓力大，需要靠性來釋（shì）放壓力，而我總不理解，也不給他機會。他還說（shuō）我不跟他過性生活，他就不太愛我了。請看寒冰老師的解答（dá）。

　　網友傾訴：

　　我今（jīn）年歲，結婚才兩個月，目前在（zài）一家外資企業上班。

　　我老公是（shì）教師。因為他晚上下班很晚，所以晚上我們吃（chī）飯很晚，吃完飯之後我就不（bú）想動了，想看看電（diàn）視然後睡覺。

　　可是他很想過性生活，而且必（bì）須（xū）是兩天一次，很有規律的那種。可是我總是沒什麽興致。於（yú）是他就不（bú）理我（wǒ），基本上一整天都不怎麽跟（gēn）我說話。

　　他說他工作壓力大，需要靠性（xìng）來釋放壓力，而我總（zǒng）不理（lǐ）解，也不（bú）給他（tā）機會。他還說我不跟他過（guò）性生活，他就不太愛（ài）我了。

　　我覺得這個怎麽能成為夫（fū）妻愛情的決定因素呢？我很困惑，也很傷心，該怎麽辦？

　　專家回複：

　　如果（guǒ）我們把性愛隻看成是身體的（de）行為，可能多少有些狹隘。狹義的性愛的確是一種身體的行為，愛（ài）撫、興奮、插入、釋放到鬆弛，有一個標準的過程。

　　不過，廣義的性愛是一個互相取悅的過程，首先是為對方想，讓對（duì）方身心（xīn）快樂，然（rán）後因為對方快樂自（zì）己也快樂。在這個原（yuán）則下，兩個人都要主動讓對方知道（dào）自己最愉快的方式是什麽，然後各取所（suǒ）需。

　　很多時候影響我們在（zài）性愛（ài）中取悅自己和取悅對方是一些不恰（qià）當（dāng）的觀念（niàn），身體本身是苛求或（huò）者可接受的，但觀念（niàn）認為不行，不妥。性生活中觀念的禁（jìn）忌越多（duō），性愛的創造力越少，獲得的滿足感也越低。

　　對一對新（xīn）婚夫婦來說，每（měi）周兩（liǎng）三次性生活是最正常不過的了。如果是時間的問題，你（nǐ）們可以嚐試早上做愛。這樣還不行，那麽隻能說你對性缺少興趣。性是親密等級中的最高等級，和諧的性會產生一種心理和身體（tǐ）的依戀，產生一種生（shēng）命（mìng）融入的感覺。缺少性愛的婚姻（yīn）愛的意味會淡一（yī）些，拒絕丈夫（fū）的性（xìng）要求等於拒絕他的親密，所以丈夫說出這樣的話是（shì）可以理解的。

　　客（kè）觀地說，性能（néng）力與性快感是需要培養的，剛開始的時候，摩擦並不能引（yǐn）發快感，除非你有很多（duō）自慰的經曆。不管男女，自慰對性愛快感有一個很好的耐受訓（xùn）練，同時，自慰（wèi）需要引入美好幻想（xiǎng），這些幻想激發精（jīng）神的愉悅，這些（xiē）愉悅與性器官的感受聯係起來，人慢慢就具（jù）有了在摩（mó）擦中體驗快感與滿足的能力。

　　很多對性缺少興趣的人（rén）是（shì）因為並沒有在性生活（huó）中獲益，缺少美好的體驗，慢慢地性（xìng）的需求被消退壓抑。人對性的喜歡和癡迷並不是天生的，性快感是逐（zhú）漸被（bèi）性幻覺、想象、對痛苦體驗的歪曲最終建構起來的神經（jīng）興（xìng）奮（fèn）弧。

　　象征地（dì）想地裏不結果實，跟土地沒關，跟你是否願意辛勤耕（gēng）耘有關。解（jiě）決（jué）的辦法就是重（chóng）建你對性的感覺，讓你丈夫（fū）先通過緩慢的愛撫、親（qīn）吻讓你達到一種身體的愉悅，保持（chí）這種感覺讓你丈夫進入，這樣，當你丈夫想要的時候（hòu），條件反射似的那些愉快的身體感覺被喚醒並持續地支（zhī）配著你。

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