扶（fú）光小說

第11章（zhāng） 迷茫（第1頁）

　　這樣的日子（zǐ）到底還要（yào）持續（xù）多久。

　　真的好討厭，特別討厭。

　　可是最搞笑的就是我連死都不敢。

　　每天上學，上完學後，回來玩（wán）一（yī）個小時手機（之前手機被摔了，這個手機是我自己（jǐ）偷偷買的，然後被父母發現了。）複習一個小時後又睡（shuì）覺。

　　以此往複。

　　我不明白我現在在做什麽，不明白這些有什麽意義了？

　　父母（mǔ），老師說要考個好（hǎo）高中。

　　可是真的好難，我到底要有多努力（lì）才可以考個高中。

　　我不想努力，我也不是什麽自控力很強的人。

　　我隻是不想上學，不想學習，我不想上課。其實我有（yǒu）時候很喜歡一些科目，比如很喜歡語文和曆史。但這不妨（fáng）礙我不喜歡學習（xí）。

　　或許某一天我將會（huì）斷更，沒有人知道我幹了什麽，畢竟大（dà）家都不認（rèn）識。

　　有時候真的覺（jiào）得自己來到這世上挺失敗的。

　　什麽（me）都沒有（yǒu）做成，父母的希望我沒有達（dá）到（dào），就連我一直堅持的東西也沒有堅持下去。

　　那我為什麽一定要來到（dào）這世上（shàng）呢？

　　在這個家裏好（hǎo）像也沒有（yǒu）感受到過什麽幸福。或許有，但（dàn）是什麽是幸福啊？

　　我隻記得我與（yǔ）父（fù）母的每一次（cì）吵（chǎo）架，你知道我們之間有過快樂，傷心，憤怒。愛嗎或許吧。因為好像沒有哪個父母是不愛孩子的。

　　他們也總是我說這都是為我好，他們（men）愛我。

　　爸爸會跟我開玩（wán）笑會帶我玩，媽媽會滿足我很多我想要的（de）東（dōng）西，他（tā）們帶我去做很多事。

　　到底是從什麽時候開始，有一堵玻（bō）璃一樣的牆隔在了我（wǒ）和父母中間。

　　明（míng）明每天就在家裏，但是見麵的時間就不超過2小時，除開早上，晚上基本都不見麵了。

　　我承認即使到現在（zài）我還是（shì）很討厭他們，還有許多很矛盾的（de）心情。

　　心理老（lǎo）師跟我說過（guò），隨意放棄生命，也是一（yī）種對自己的不負責。

　　活著（zhe）已經很累了，難道隻要活著就是對自己的負責，那我很想不負責的。

　　做下這個決定談何那麽容易？我想過很多很多。

　　我知道，如果我的前就是留下了什（shí）麽民主（zhǔ），那也是（shì）沒（méi）有什（shí）麽法律效應的。因（yīn）為我還沒有滿歲，屬於為未成年。

　　我有很多很多的好朋友，但沒有一（yī）個是跟我很親近的。她們總會交到新朋友，然後從我身邊（biān）離開。

　　我做過最大膽的（de）一次，也就（jiù）是吃（chī）安眠藥（yào）了。

　　做了一次，再也不敢做第二次。我現在想起來還（hái）是很害怕，不知道那是不是離死亡最近的一次（cì）。

　　我曾（céng）想過，我是不是（shì）需要有一個人拉我一把，隻要（yào）拉我那一（yī）把就好。

　　現在（zài）想想，我其（qí）實不需要。因為（wéi）我不信任任何人，包括父母。他們（men）說的每一句（jù）承諾，每一句話我都要記下來，寫在本（běn）子上（shàng）。不斷的去懷疑（yí）。

　　這其實很累。

　　如果真的堅持不下去了（le），我（wǒ）想那就等（děng）到（dào）1月1號吧。是結束也是（shì）開始（shǐ）。

　　這（zhè）個（gè）想法，我在學校以開玩笑的語（yǔ）氣跟朋友說過。

　　她罵（mà）了（le）我一句，有病。

　　我可能真的有病。

　　哪個正常人會像我一樣？

　　已經（jīng）很麻木（mù）了（le），不管是精神還（hái）是身體上。

　　1.

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