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第12章 春節（第（dì）1頁）

　　大（dà）年初一跳河（hé）zisha

　　我大概永遠都忘不了這種生不如死的感覺。但凡什麽時候想好好過了，回憶一（yī）下被拽著頭，塞進車裏，腳（jiǎo）趾被壓在車縫隙之中，回憶一（yī）下被掐脖子（zǐ），回憶一下跳河（hé）zisha，冰涼的（de）水浸過（guò）自己，回憶（yì）一下他說不（bú）用救，讓她多（duō）泡（pào）一會。有種頭也浸進去，讓她死！

　　對，我就是個死神經，都是（shì）我的（de）錯，我走到（dào）這一步是我（wǒ）沒事找事，是我活該。

　　即使我洗了澡，換了衣服，我還是栽著我那濕濕的頭發，在那渾身顫（chàn）抖了三個（gè）小時。我這輩子不會忘。

　　心髒左（zuǒ）邊和中（zhōng）間開始痛。頭痛。腳趾頭和手部之前紮血管的位置也變得很痛。

　　不幸（xìng）福的家庭的殺傷力永遠是巨大的。

　　我完美（měi）的繼承了幼年時遭遇的母親的抑鬱和父親的暴躁，在成（chéng）年後貸（dài）款的巨大壓力下，成為了徹徹底底的雙相情感障礙。再加上後來碰到了同（tóng）樣暴躁的對象（xiàng），一吵起架來（lái）便不可收拾。我事後當然會知道（dào）目睹（dǔ）父親打，掐母親，目睹母親跳（tiào）河這件事（shì）對一個一歲半孩子（zǐ）的潛意識到底會造（zào）成多大的影響。就如同我永遠（yuǎn）忘不掉母（mǔ）親吃農藥帶給我的心理陰影。所以我這種人再加上這樣的婚姻關係，真的不適合生孩子。所以大家都在怪我，我死了也是我活該，還得怪我對孩子造（zào）成了影響，從來不會想我為什麽會（huì）變成現在這個樣子。

　　腹腔鏡（jìng）結紮和（hé）之前做的腹腔鏡差不多，價格一（yī）萬左右。

　　婚姻是什麽？婚姻是我真他媽不該那麽不自愛懷上孩子，孩子的父親說（shuō）我（wǒ）為什麽不打掉孩子？為什麽要讓孩子接受自己的母親是個神經病這樣的。

　　我走的每一步我都該死了。我後來（lái）的所有的恨都不是毫無理由。

　　但凡我的心回頭看一眼，都（dōu）是（shì）對我這些年尋死覓活地行屍走肉地活著的不尊重！我都活（huó）該（gāi）跳進冰冷的湖裏（lǐ）！活該被打到跪地求饒！活該被債（zhài）務折磨到想死！活該被一次又一次地騙了幾百次，騙進萬丈深淵！

　　如果下輩子非要遇到他，我下輩子不做人了，寧肯做一（yī）個十惡不赦的鬼魂，怎麽死都行，灰飛煙滅也行，萬劫不複都行，不要再遇到他了。

　　是夜裏（lǐ）饑（jī）腸轆轆卻（què）又悲傷至極的感覺。原來真的有人可以不顧他人死活，隻顧自己躲（duǒ）一時風（fēng）平浪靜，我一時便不知遇到的是人是鬼，隻覺得若是前（qián）世虧欠，要遭此橫禍（huò），我寧肯今生不做人，也不必被害到（dào）如此地步！

　　抑鬱總是（shì）跟隨著（zhe）我，用（yòng）一（yī）切不遺餘力地想要毀掉我，而我無力，無力到（dào）哽咽。一切無解，我但凡想把一切變得（dé）好一些，都無解。好像生活隻會越（yuè）來越糟糕，不管怎麽做都不能讓自己快樂。我無（wú）法真正地做到不顧（gù）及一切。

　　有些問（wèn）題本來就無解（jiě），就如纏繞的死結，越是想拚命逃脫，越是纏繞得更緊（jǐn）了。

　　世人隻知那是活見久的荒謬，隻（zhī）知要我好自為之（zhī），卻從來都不會理解我何必（bì）如此自（zì）尋（xún）死路。大概這世間也（yě）隻有我（wǒ）自（zì）己的母親會真正的心疼我，想救我。可（kě）惜我又不能都與她說。我也深（shēn）知我走到這一步已是死局。後世不願為人，尤其不願為女人。實在不懂，為何要痛苦的糾纏（chán）一生？我時常一個（gè）人做到深（shēn）夜，然後崩潰。

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