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第49章 望以後對她們再無所求（第1頁）

　　難道我對（duì）你（nǐ）稍微好（hǎo）一點點，我態（tài）度稍微沒有那麽強硬了，你們就能肆無忌憚的傷害我了嗎？

　　我希望我以後對他們再無（wú）所求。

　　母親從來不是我堅實的後盾，是在我脆弱時刺（cì）向我身體的一把尖刀。

　　自以為可以靠著曾經對我所做的一切（qiē），肆無（wú）忌憚的傷害我。

　　她又何嚐（cháng）不是推向我深淵的人。他又有什麽資格去指點（diǎn）別人所帶給我的深淵呢？

　　我聽她講起肖雨的罪行的時候，我居然很麻木（mù）。她是唯（wéi）一一個我（wǒ）最親最愛的人，卻從沒有想過真正幫助我的人。她從來沒有想過收容我（wǒ）和我的孩子。雖然我現在也不奢求她為我做任何。不願意（yì）就拉倒，隨便她。我也不想強求她。但是她也別來影（yǐng）響我，誰都別想來（lái）破壞我，這好不容易建立起來的短暫的平和。

　　我的心情還（hái）是會很沉重，畢竟接受自己的母親不愛自己是一件很困難（nán）的事情。我用（yòng）了很多課題去佐證，她讓我承（chéng）認（rèn），我過去的苦都是我罪有應得，她不幫我（wǒ）也是可（kě）以的。

　　我想起（qǐ）來曾經我要做畸胎瘤的手術的時（shí）候，她那種恐怖的厭惡（è）的著急的眼神。想（xiǎng）起我在她那兒過（guò）年（nián）時，她那種痛苦。想（xiǎng）起我曾經帶（dài）著孩子投奔她時，她那種恨鐵不成鋼，然後我們不得不走。想起在我的孩（hái）子半夜在他的懷裏哭喊（hǎn），而我在掙生活費時她嚷嚷著問我為什麽不去（qù）死（sǐ）？

　　我對母愛很失望，我從未真正的獲得（dé）和感受過母愛（ài），也沒辦法真正的去給予母愛。

　　我很多記憶都（dōu）忘卻（què）了，但我無法忘卻自己是如何被母親（qīn）一步一步拋棄的。甚（shèn）至這兩年是如何被母親一步一步勒索的。

　　我羨慕那些會義無反顧的，不顧一（yī）切的去作（zuò）為孩子的堅實的後盾的母親。我沒有這樣的母親（qīn），更沒有這樣的父親。我生長在沒有根的土（tǔ）壤裏（lǐ），我身後沒有力量。

　　我突然想（xiǎng）起阿靈說的，就想（xiǎng）要有一個人在自己吐槽的時候，義（yì）無反顧的站在自己那一邊。

　　可是我太習得性無助了。

　　我很難學會去愛，也很難學會（huì）去真正的感受。

　　在我年冬天過（guò）年（nián）的時候，我以為她真的對我好了。然而那久違的所謂的表麵的溫存，隻是將我推上另外一（yī）個深不見底的母女徹底決裂的深（shēn）淵。

　　慢慢的表麵的麵具被撕破，深藏在裏的腐爛，一步（bù）一步的（de）顯露出來。我（wǒ）幸好我未曾走（zǒu）向（xiàng）了（le）深淵。我未曾觸碰不該觸碰的人。我們的關係尚且（qiě）還沒有爛到此（cǐ）生再也不踏進他家門。

　　但（dàn）如果他們繼續將我推入深淵，我毫不介意，我寧願（yuàn）割舍一（yī）切，也不會再進這個深淵。

　　我今年（nián）很信奉的一句話是：你想要什（shí）麽（me），什麽就會（huì）困住你。

　　你想要母愛，母愛的深淵就會（huì）困住你。你想要孩子，孩子的拳腳就會伺候你。你想要愛（ài）人，愛人的尖刀（dāo）就會（huì）刺向你。你想要友誼，當友誼不再存在時，你就會痛苦。你想要事業，想（xiǎng）要成績，當沒辦法得到時就會鬱鬱寡歡。你什麽都不想要了，安靜地麵對命運所賜予的一（yī）切了，安靜的（de）去修行自己了，一切的痛苦也就會慢慢地慢慢地減退了。

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