扶光小說

第10章 我會逃避的（第1頁）

　　這個想法（fǎ）在我腦子裏麵，一直存在。我討厭（yàn）寢室氛圍，那種窒息感老師沒有辦法理解，我（wǒ）也不會在去（qù）煩他（tā）了。在未來的（de）某一天，我會離開。

　　設想過情境，到時導員和其他老師會對我（wǒ）的做法厭（yàn）惡，對（duì）我這個人也是；我的（de）父母會不理解，但他們（men）會很擔心（xīn）；我（wǒ）會（huì）不講理的待在家（jiā），不肯來學校。那時候我不知（zhī）道怎麽麵對我的父母，他們的為難我無法想象。還有林導，如果他知道了，我也不知道怎（zěn）麽麵對他（tā）。

　　但我種種不利分析下，我想我還是會逃。逃離開這個地方，我討厭這（zhè）種氣氛（fēn），那種窒息感我很痛苦。我和水（shuǐ）梅說過，我現在很卑（bēi）微，我的感覺是寄人籬下。要說她們現在對我做過（guò）什麽，其實也沒有。或許有（yǒu）時候我很希望他們對（duì）我身體上的傷害，好（hǎo）像隻有（yǒu）這樣，才會不被忽略，不被當做是簡單的寢室（shì）矛盾。

　　我不開（kāi）心。或者說有時和朋友一（yī）起很開心（xīn）教室聊天時，我會有顧慮，我會擔心，我這麽快樂，這（zhè）麽“囂張（zhāng）”，她們會在寢室讓我不好過，很多次我都（dōu）有這種（zhǒng）想法。也許我（wǒ）真的瘋了。

　　當初心理老師，有在改（gǎi）變我的想法。一開始我的想法是：我（wǒ）又沒有錯，為什麽要去主動和他們時候示好呢？心理老師給我的回答是：或許我（wǒ）可以（yǐ）不這麽認為，我隻是想讓自己過的舒適一點（diǎn），並且主動說的（de）那一方並不一（yī）定就是過（guò）錯方，並（bìng）不一定就是在認錯。

　　身邊很（hěn）多人都在告訴我，我應該“柔和”一點，告訴我這隻是簡單的寢室矛盾，讓我改（gǎi）變自己，適應環境。當（dāng）然除外的是林導，他教會我的是（shì）保護好自己，學會求助，離開那個環境。有時候真的感覺是距（jù）體太（tài）遠了，我的朋（péng）友老師家（jiā）人離（lí）我好遠，我獨自（zì）一人。雖說遇到一（yī）個可（kě）以（yǐ）交心的朋友，但我還是（shì）會顧（gù）慮吧。

　　我很容易感受到幸福，當然痛苦也是如此（cǐ）。我很想保護好自己，以一（yī）種不被理解的（de）方式（shì）也好。就當彌補當初初中受到傷害隻知道哭泣的那個女孩了。

　　我很愚（yú）蠢，除了逃我不（bú）知道怎麽處理（lǐ）這些事情，哪怕林導會肯定（dìng）我學會求救了，書（shū）沒有白讀，但我的求救好（hǎo）像沒有濺起水花，水花（huā）被吞噬了。

　　我很愚（yú）蠢，隻知道去煩導員。就像那時隻知道每天中午（wǔ）去找（zhǎo）班主任哭訴一樣，我（wǒ）還是（shì）沒有學聰明，明明事後“總結（jié）”也（yě）想到過，這樣隻會讓老（lǎo）師看我越來越煩。

　　所以這次，我的想法（fǎ）是：當我感覺我的難受程（chéng）度我無法忍受時，我（wǒ）說（shuō）不準那個（gè）無法忍受的標準。我絕不會故作沒事，離開的想（xiǎng）法一定會被實行。

　　好吧，即便（biàn）我那時會不知道怎麽麵對我的父母，我離開之後那段時間我依然會持續一段時間的不開心（xīn），我（wǒ）會（huì）為（wéi）我（wǒ）這次行（háng）為付出很多，我的成績，我的朋友（yǒu）。但我心裏有一個聲音，我應該這樣做。

　　在（zài）寫第四章的時候，當晚做夢就是（shì）這件事情（qíng），夢裏麵的（de）我逃了，大半夜我直接衝出寢室，我在夢（mèng）裏很佩服自己，但（dàn）老天似乎作（zuò）弄我一樣，沒（méi）有讓我看到最後的結果，便讓我含著眼淚醒了。但我確定，那一刻衝（chōng）出（chū）寢室的我很牛逼。

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