扶光小說

第11章 迷茫（第1頁）

　　這樣的日子（zǐ）到底還要持續多久。

　　真的好討厭，特別討（tǎo）厭。

　　可是最搞（gǎo）笑的就是我連死都不敢。

　　每天上學，上完學（xué）後，回來玩一（yī）個小時手機（之前手（shǒu）機被摔了，這（zhè）個手機是我自己偷偷買的，然後被父母（mǔ）發現（xiàn）了。）複習一個小（xiǎo）時後又睡覺。

　　以此往複（fù）。

　　我不明白我現在在（zài）做什麽（me），不明白這些有什麽意義了？

　　父母（mǔ），老師說要考個好高中。

　　可是真的好難，我到底要有多努力才可以考個高中。

　　我不（bú）想努力，我也不是什麽自控力很強的（de）人。

　　我隻是不想上學，不想學習，我不想（xiǎng）上課。其實我有時候（hòu）很（hěn）喜歡一些科目，比如很喜歡語（yǔ）文和（hé）曆史。但這不妨礙我不喜歡學習。

　　或許某一天我將會斷更，沒有（yǒu）人（rén）知道我幹了什麽，畢竟大家都不認識。

　　有時候真的覺得自己來到這世上挺失敗的（de）。

　　什麽都沒有做成，父母的希望我沒有達到，就連我一直堅持的東西也沒有堅持下去。

　　那我為（wéi）什麽一定要來到這世上呢？

　　在這個家裏好像也沒有感受到過什麽幸福。或許（xǔ）有，但是什麽是幸福啊？

　　我隻記得我與父母的每一次吵架，你知道我們之間有過快樂，傷心，憤怒。愛嗎或許吧。因為好像沒有哪個父母是不愛孩（hái）子的。

　　他們也總是我說這都是為我好，他們愛我。

　　爸爸會跟我開玩笑會（huì）帶我玩，媽媽（mā）會滿足我很多我想要的（de）東西，他們帶我去做很多事。

　　到底（dǐ）是從什麽時候開始，有一堵玻璃一樣的（de）牆隔（gé）在了（le）我和父母中間（jiān）。

　　明明每（měi）天就在（zài）家裏，但（dàn）是見麵的時間就（jiù）不超過2小時，除開早上，晚上基本都不見（jiàn）麵了。

　　我承認即使到現在（zài）我還是很討厭他們，還（hái）有許多（duō）很矛盾的心情。

　　心理老師跟我說過（guò），隨意放棄生命，也是一種對自（zì）己的不負責。

　　活著已（yǐ）經很累了（le），難道隻要活著就是對自己的負責，那我很想不負責的。

　　做下這個決定談何那麽容易？我想過很多很多。

　　我知道，如果我的前（qián）就是留下（xià）了什麽民主，那也是沒有什麽法律效應的。因（yīn）為我還（hái）沒有滿（mǎn）歲，屬於為未成年。

　　我有很多很（hěn）多的好朋友，但沒有一（yī）個是跟我很親近的。她們總會交到新朋友，然後從我身邊離開。

　　我做過最大膽的一次，也就是吃安（ān）眠藥了。

　　做了一次，再也不敢做第二次。我現在想起來還是很害（hài）怕，不（bú）知道那是不（bú）是離死亡最近的一次。

　　我曾（céng）想過，我是不是需要有一個人拉我一把，隻要拉我那一把就（jiù）好。

　　現（xiàn）在（zài）想想，我其實不需要。因為我不信任任何人，包括父（fù）母。他們說的每一句承諾，每一句話我（wǒ）都要記下來，寫在本子（zǐ）上。不斷的去（qù）懷疑。

　　這其（qí）實很累。

　　如果真的堅持不下去了，我想那就等到1月1號（hào）吧。是結束也是開始。

　　這個想法，我在學校以開玩笑的語（yǔ）氣跟朋友說過。

　　她罵了我一句，有病。

　　我可能真的有病。

　　哪個正常人會像（xiàng）我一樣？

　　已（yǐ）經很麻木了，不管是精神還是身（shēn）體上。

　　1.

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