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第49章 望以後對她們再無所求（第1頁）

　　難道我對你稍微好一點點，我態度稍微沒有那麽（me）強硬了，你們就能（néng）肆（sì）無（wú）忌憚的傷害（hài）我了嗎？

　　我希望我以後對他們再無所求。

　　母親從來不是我（wǒ）堅實的後盾，是在我脆弱時（shí）刺向（xiàng）我身體（tǐ）的一把尖刀。

　　自以為可以靠著曾經對我所做的一切，肆無忌憚的傷害我。

　　她又何（hé）嚐不是推向我深淵的人。他又（yòu）有什麽資格去指點別人所帶給（gěi）我的深（shēn）淵呢？

　　我聽她講起肖雨的罪行的（de）時（shí）候，我居然很麻木。她是唯一一個我（wǒ）最（zuì）親最愛的人，卻從沒有想過真正幫（bāng）助我的人。她從來沒有想過（guò）收容我和我的（de）孩（hái）子。雖然我現在也不奢求她為我做任何。不願意就拉倒，隨便她。我也不想強求她。但是她也別來影響我，誰都別想來破壞我，這（zhè）好不容易建立起來（lái）的短暫（zàn）的平和。

　　我的心情還是會很沉重，畢竟接受自己的母親不愛自己（jǐ）是一件很（hěn）困難的事情。我用了（le）很多課題（tí）去佐證（zhèng），她讓我承認，我過去的苦都是我罪有應得（dé），她不幫我也是可以的。

　　我想（xiǎng）起來曾經我要做畸胎（tāi）瘤的手術的時候，她那種恐怖的厭惡（è）的著急的眼神。想起我在她那（nà）兒過年時，她（tā）那種（zhǒng）痛苦。想起（qǐ）我曾經帶著孩子投奔（bēn）她時，她那種恨鐵不成鋼，然後我們（men）不（bú）得不走。想起（qǐ）在我的孩子半夜在他（tā）的懷裏哭喊（hǎn），而我在掙生（shēng）活費（fèi）時她嚷嚷著問我為什麽（me）不去死？

　　我對母愛很失望，我從未真正的獲（huò）得和感（gǎn）受過母愛，也（yě）沒辦法（fǎ）真（zhēn）正（zhèng）的去給予母愛。

　　我很多記憶都忘卻了（le），但我無法忘卻自己是如何（hé）被母親（qīn）一（yī）步一步（bù）拋棄（qì）的。甚至這兩年是如何被母親一步一步勒索的。

　　我羨慕（mù）那些會義無反顧的，不顧一切的去作為孩子的堅（jiān）實的後（hòu）盾的母親。我沒有這樣的（de）母親，更（gèng）沒有這樣的父親。我生（shēng）長在沒有根的土壤裏，我（wǒ）身後沒有力量。

　　我突（tū）然想起阿靈說的，就想要有一個人在自己吐槽的時候，義無反顧的（de）站在自己那一邊。

　　可（kě）是我太習（xí）得性無助了。

　　我很難學會（huì）去愛，也（yě）很（hěn）難學會去（qù）真正的感受。

　　在我年冬天過年的時候，我以為她真（zhēn）的（de）對我好了。然而那久違的所謂的表麵的溫存，隻是將我推上（shàng）另外一個深不見底的母（mǔ）女徹底決裂的（de）深淵。

　　慢慢（màn）的表（biǎo）麵的麵具被（bèi）撕破，深藏在裏的腐爛（làn），一步一（yī）步的顯（xiǎn）露（lù）出來。我幸好我未曾走向了深淵（yuān）。我未曾觸碰不該（gāi）觸碰的人。我們（men）的關（guān）係尚且（qiě）還（hái）沒有爛到此生再也（yě）不踏進他（tā）家門。

　　但如果他們繼續將（jiāng）我推入深淵，我毫不介（jiè）意（yì），我寧願割舍一切，也不會（huì）再進這個深淵。

　　我今年很信奉的一句話是：你想要（yào）什麽，什麽就會困住你。

　　你想要母愛（ài），母愛的深淵就會困住你。你想要孩子，孩子的（de）拳腳就（jiù）會伺候你（nǐ）。你（nǐ）想要愛人，愛人的尖（jiān）刀就會（huì）刺向你。你想要友誼，當友誼不再存（cún）在時，你就會痛苦。你想（xiǎng）要（yào）事業，想要成績（jì），當沒辦法得到時就會鬱鬱寡歡。你什麽都不（bú）想（xiǎng）要了，安靜地麵對命運所賜予（yǔ）的一切了（le），安（ān）靜的去修行自己了，一切的痛苦也就會慢慢地慢慢地減退了。

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