扶光小說

第12章 春節（第1頁）

　　大年初一跳河zisha

　　我大概永遠都忘不了這種生不如死的感覺。但凡什麽（me）時候（hòu）想好好過了（le），回憶一下被拽著頭，塞進車裏，腳趾（zhǐ）被壓在車縫隙之中，回憶一下被掐脖子，回憶一下跳（tiào）河zisha，冰涼的水浸過自己，回憶一下（xià）他說不用救，讓（ràng）她多（duō）泡一會。有種（zhǒng）頭也浸進去（qù），讓她死！

　　對，我（wǒ）就（jiù）是個死神經（jīng），都是我的錯（cuò），我走到這一（yī）步是我沒事找事，是我活該。

　　即使我洗了澡，換了衣服，我還是栽著我那濕濕的頭發，在那渾身顫抖了三個小時（shí）。我這輩子不會忘。

　　心髒左邊和（hé）中間（jiān）開始痛。頭痛。腳（jiǎo）趾頭和手部之前紮血管的（de）位置也變得很痛。

　　不幸福的（de）家庭的殺傷力永遠是（shì）巨大的。

　　我完美的繼（jì）承了幼（yòu）年時遭遇的母親（qīn）的抑鬱和父親的暴躁，在成年（nián）後貸款（kuǎn）的巨大壓力下，成為（wéi）了徹徹底底的雙相情感障礙。再加上後來碰到了同樣暴躁的對象，一（yī）吵起架來便不可收（shōu）拾。我事後當然會知道目睹父親打，掐母親，目睹（dǔ）母親跳河這（zhè）件事對一個（gè）一歲半孩子的潛意識到底會造（zào）成（chéng）多大的影響。就如同我永遠忘不（bú）掉母親吃農藥帶給我的（de）心理陰影。所以我這（zhè）種人再加上這樣的（de）婚姻關係，真的不適合生孩子。所（suǒ）以大（dà）家都在怪我，我死了也是我活該，還得怪我對孩子造成（chéng）了影（yǐng）響，從（cóng）來不會想我為什（shí）麽會變成現在這（zhè）個樣子。

　　腹（fù）腔鏡結紮和之前做的腹腔鏡差不多，價格一萬左右。

　　婚姻是什麽？婚姻是（shì）我（wǒ）真他媽不該那（nà）麽不自（zì）愛懷上孩子，孩子的父親說我為什麽（me）不打掉孩子？為什麽要讓（ràng）孩（hái）子接受自己的（de）母親是個神經病這樣的。

　　我走的每一步（bù）我都該死了。我後（hòu）來的所有的恨都（dōu）不是毫無理由（yóu）。

　　但凡我的心回頭看一眼，都（dōu）是對我這些年尋（xún）死覓活地行屍走肉地活著的（de）不尊重！我都活（huó）該跳進冰冷（lěng）的湖裏！活該被打到跪地求饒！活（huó）該被債務折（shé）磨到想死！活該（gāi）被一次又一次地騙了幾百次，騙進萬丈深（shēn）淵！

　　如果下輩子非要遇到他，我下輩子不做（zuò）人了（le），寧肯做一個十惡不赦的鬼魂，怎麽死都行，灰飛煙（yān）滅也行，萬劫不複都行，不要再（zài）遇到（dào）他了。

　　是夜裏饑腸轆轆卻又悲傷至極的感覺。原來真（zhēn）的有人可以不（bú）顧他人死活，隻顧自己躲一時風平（píng）浪靜，我一時（shí）便不（bú）知遇到的是人是鬼，隻（zhī）覺得若是前世（shì）虧欠，要（yào）遭此橫禍，我寧（níng）肯今生（shēng）不做人，也不必（bì）被害到（dào）如此地步！

　　抑鬱總（zǒng）是跟隨著我（wǒ），用一切不遺餘力地想要毀掉我，而我無力，無（wú）力到哽咽。一（yī）切無解，我但凡想（xiǎng）把一切變得好一些，都（dōu）無解。好像生（shēng）活（huó）隻會越來越糟糕，不管怎麽做都不能讓自己快樂（lè）。我無法真（zhēn）正（zhèng）地做到不顧及一切。

　　有些問題本來就無解，就如纏繞的死結，越是想拚命逃脫，越是纏繞得更緊了。

　　世（shì）人隻知那是活見久的荒謬，隻知要我好自為之，卻從來都不會理（lǐ）解我何必如此自尋（xún）死路。大（dà）概這世間也隻有我自己的（de）母親會真正（zhèng）的心疼我，想救（jiù）我。可惜我又不能都與她說。我也深知我走到這一步已是死局。後世不願為人，尤其不（bú）願為女人（rén）。實在不懂，為何要痛苦的糾（jiū）纏一生？我時常（cháng）一個人做到（dào）深夜，然後崩潰。

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