扶光小說

第2章 死裏逃生（第1頁）

　　我想起曾經一個人去哈爾濱的時候，一百（bǎi）多塊錢的冰雪世界的門票，我隻能玩一個小時了，我眼睛都沒眨就給自己買了（le），而現在，一個小溪（xī）流景點的門票要，我想都沒想就放棄買票（piào）了。

　　我為什麽會變成現在這個樣子？行走的每一步都小心翼翼，和你在一起的四年，活（huó）得（dé）越來越痛苦。誰能知（zhī）道我的痛苦和委屈？我把我的痛苦（kǔ）和委屈亮給你，也不求你體諒（liàng），隻是沒想到會換來（lái）謾（màn）罵和毒（dú）打。

　　我已經不記（jì）得（dé）有幾次被掐到感覺喉嚨（lóng）快要被掐扁，快要窒息了（le）。我這輩子都沒想過我（wǒ）會（huì）遭人這樣對待。如果我（wǒ）想到過年之後我要這樣（yàng）活著，我不如在年8月死（sǐ）去。

　　我這輩子都沒有想到我會被（bèi）害到一心求死，被（bèi）害到在地（dì）下打滾，並當（dāng）眾脫下了自己的褲（kù）子，絲毫不要臉（liǎn）麵的嘶吼，如果剛好（hǎo）是經過懸崖，或者玻璃棧（zhàn）道可能我此（cǐ）刻已經沒命了。然而（ér）那個地方隻是一個可以滑下去的小陡（dǒu）坡（pō），而且我很快就被（bèi）追上了，然（rán）後就是一頓（dùn）毒打。後來我就放棄抵抗了，渾身癱軟的躺著，像（xiàng）一（yī）個植物人一樣。

　　我上車之後在心裏咒罵了幾百句讓（ràng）他去（qù）死，求他死，我願意一起陪葬這樣的話。我當時已經毫不顧及任何的東西了，在（zài）車上撒尿（niào）。

　　婚是無法離掉的（de），我相信宿命論。隻是我不理解為什麽要有這些這麽痛苦（kǔ）的經曆。為什麽要有那樣的約定要害自己？為什（shí）麽要被控製？為什麽自己的選擇會影響親人？

　　我管不住我的嘴，我不（bú）知道哪句不經意說出來的實話就要（yào）換來（lái）一頓毒打，可能一不（bú）小（xiǎo）心（xīn）我（wǒ）就死在了他手裏，我無法規避，我向來口無遮攔，而且我（wǒ）並不覺得我（wǒ）有什麽（me）錯，我不理解（jiě）為什麽所有的（de）痛苦都要我來承受？

　　為什麽在我省吃儉用想辦法減少（shǎo）債務的時候，他在拚命的消費？我（wǒ）沒辦法把我的苦難全部自己咽下去，因（yīn）為我內心始終覺得我不該（gāi）過這樣的生活，我付出的與我得到（dào）的（de）太不成正比了，好像越努力去經營，越失敗。他越是孜孜不倦地騙我，片刻不停地（dì）聊著小三小四，這樣我（wǒ）也遲早會徹底瘋掉。

　　其實我管（guǎn）不了別的了，最近聽新聞說今年度感覺快要熱（rè）死的高（gāo）溫已經是未來最涼快（kuài）的（de）一個夏天了。年可能（néng）會升溫一度，冰川都會融化，可能我們都活（huó）不完這一世了，就別說轉世，我也實在顧不上轉世了。也顧（gù）不上轉（zhuǎn）世的親人會如何了，我能好好過完這（zhè）一（yī）世已經不錯了。

　　壽命其實對（duì）我（wǒ）來說沒什麽意義，我不希望老的時候一身病痛的（de）活著，早點死挺好的。

　　快樂是假的，悲傷和（hé）痛是真的。我看了很多心理學的書，依舊無法在謾罵（mà）的（de）時候撫平我的傷口，依舊無法在舊傷未好又（yòu）添新傷，反複被掐脖子，被控製（zhì），被惹怒這件（jiàn）事釋懷。可是又無法擺（bǎi）脫。活又（yòu）活不好，死又不敢死，徒增（zēng）一身傷痛。

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