扶光小說

第12章 春節（jiē）（第1頁）

　　大年初（chū）一跳河zisha

　　我大概永遠都忘不了這種（zhǒng）生不如死的感覺。但凡什（shí）麽時候想好好過了（le），回憶一下被拽著（zhe）頭，塞（sāi）進車裏（lǐ），腳趾被（bèi）壓在車縫隙之中，回憶一下被掐脖子，回憶一下跳河zisha，冰涼的水浸過自己，回憶一下他（tā）說不用救，讓她多泡一會。有種頭也（yě）浸進去，讓她死！

　　對，我（wǒ）就（jiù）是個（gè）死神經，都是我（wǒ）的（de）錯，我走到這一步是我沒事（shì）找事，是我活該（gāi）。

　　即使我洗了澡，換了衣服，我還是栽著我那濕濕的頭發（fā），在那渾身顫抖了三個小時。我這輩子不會忘。

　　心髒左邊和中間開始痛。頭痛。腳趾頭和手部之前紮血管的位置也（yě）變得很痛。

　　不幸福的家庭的殺傷力永遠是巨大的。

　　我完美（měi）的繼承（chéng）了幼年時遭（zāo）遇的母親的抑鬱和父親的暴躁，在成年後貸款的巨大壓力下，成為了徹徹（chè）底底的雙相情感障（zhàng）礙。再加上後來碰（pèng）到（dào）了同樣暴躁的對象（xiàng），一吵（chǎo）起架來便不可收（shōu）拾。我事後當然會知道目睹父親打，掐母親，目睹（dǔ）母親跳河這件事對一個一歲半孩子的潛意識（shí）到底會造成多大的（de）影響。就如（rú）同我永遠忘不掉母親吃農藥帶給（gěi）我的心理陰影。所以我這種人再加（jiā）上這樣的婚姻關係，真（zhēn）的不適合生孩子（zǐ）。所以大家都在怪我，我死了也是我活該，還得（dé）怪（guài）我對孩子造成了影響，從來不會想我為什麽會變成現在（zài）這個樣子（zǐ）。

　　腹腔（qiāng）鏡結紮和之前做的腹（fù）腔鏡（jìng）差不多，價格一萬左右。

　　婚姻（yīn）是什麽？婚姻是我（wǒ）真他媽不該那麽（me）不自愛懷上孩子，孩子的父親說我為什麽不打（dǎ）掉孩（hái）子？為什麽要讓孩子接受（shòu）自己的母親（qīn）是個神經（jīng）病這（zhè）樣的。

　　我走的每（měi）一步我都該死了。我後來的所有的恨都不是毫無理由。

　　但凡我的心回（huí）頭看一眼，都是對我（wǒ）這些年尋死覓活地（dì）行屍（shī）走肉地活著的不尊重！我都活該跳進冰冷的湖裏！活該被打到跪地求饒！活（huó）該被債務折磨到想死！活該（gāi）被一（yī）次又（yòu）一次（cì）地騙了（le）幾百次，騙進萬丈深淵！

　　如果下輩子非要遇到他，我下輩（bèi）子不做人了，寧（níng）肯做一個十惡不赦的（de）鬼魂，怎麽死都行，灰飛（fēi）煙（yān）滅也行，萬劫（jié）不（bú）複都行，不要（yào）再遇到他了。

　　是夜裏饑腸（cháng）轆轆卻又悲（bēi）傷至極的感覺。原（yuán）來真（zhēn）的有人可以不顧他（tā）人（rén）死活，隻顧自己躲一時風平（píng）浪靜，我一時便不知遇到的是人是（shì）鬼，隻覺得若是前世虧欠，要遭此橫禍，我寧肯今生不（bú）做人，也不必被害到如此地步！

　　抑鬱（yù）總（zǒng）是跟隨著我，用一切不遺餘力地想要毀掉我，而我無力，無力到哽咽。一切無解（jiě），我但凡想把一切變得好一（yī）些，都無解。好像生活隻會（huì）越來越糟糕，不管怎（zěn）麽做都不能讓自己快樂。我無法真正地做到不顧及一切。

　　有些問題本來就（jiù）無解，就如纏繞的死結，越是（shì）想拚命逃脫，越是纏繞（rào）得（dé）更緊了。

　　世人隻知那是活見久的荒謬，隻知要我好自為之，卻從來都不會理解我何必如此自尋死路。大概這世間也隻有我自己的母親會真正的心疼我，想（xiǎng）救我。可惜我又不能都與她說。我也深知我走到這（zhè）一步已是死局。後世不願為人，尤其不願為女人。實在不懂，為（wéi）何要痛苦的糾纏（chán）一生？我時常一（yī）個（gè）人做到深夜，然後崩潰。

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